Mitt liv är inte perfekt å jag är stolt över det!!!!!

Asså det här med att vara bipolär är ibland helt fantastiskt då man mår bra och inte får så stora konsekvenser av sitt handlande. Just nu mår jag bra i själva bipoläriteten men jag är ju även utbränd och har som om det inte räckte så har jag ju även adhd. Kan vara svårt ibland att avgöra vad som tillhör vad och just nu är det så. Jag är enormt trött, sov till halv ett idag och det är nog min utbrändhet som styr det men sen att jag alltid har varit pedantisk här hemma å varit manisk på städning i åratal men nu helt plötsligt så har jag slutat städa för jag har ingen ork till det, är det min bipoläritet eller är det utbrändheten det också?
Jag är lite nervös för snart går min sjukskrivning ut och jag är så slut i psyket. Jag kommer inte ihåg nåt längre, orkar inte lämna kidsen på dagis på morgonen, inga sysslor här hemma blir gjorda och ja jag går som i en dvala. Har väldigt mkt hjälp av J men jag vill bara bli pigg och frisk igen, jag vill ha energi och ha tillbaks min lust att göra saker och min livslust. Ja nu vill jag inte direkt hoppa framför tåget (inte just nu iaf) men jag är liksom lite likgiltig till det mesta just nu å det är skit jobbigt. Nu har jag bestämt att vi ska  storstäda imorgon men vi får se om det blir så då jag har tänk så varje dag hela veckan men än har det inte blivit av. Måste få lite hjälp att börja å komma igång så kanske jag är på g................ja jag vet inte men jag måste iaf till läkaren snart och få nån bot på mitt mående. Litium är ju en medicin mot bipolär men jag vågar fan inte börja käka det då jag vet att många blir så känslolös och typ aldrig är glad eller ledsen utan bara är som ett streck typ..........haha vilka kassa förklaringar jag har å dessutom ska man ta så många blodprov å när jag ska göra det så får dom ju söva mig eller droga ner mig kraftigt. Har en våldsamt stort kontrollbehov å framför allt när det gäller sprutor. Inte vem som helst som sätter en spruta i mina vener e. Har aldrig varit å kommer aldrig vara heller. Gud va jag skriver skit just nu men men det är så det är och jag måste börja skriva av mig igen så jag kanske får lite terapi haha
Lös eller skit i det !!!! Gillart eller ogilla jag skiter helt klart i vilket för det här är mitt liv och min vardag.

Hade inte rökt på två dagar men det sket sig dag då jag blev så grymt nervös över en grej så jag tog en cigg, nu har jag tagit fyra  och jag funderar på om jag ska gå ut å ta en till eller om jag ska försöka vara utan nu. Äh det blir som det blir!
Även att min matlust har försvunnit så idag petade jag i mig lite men igår åt jag inte ett skit...........jo några tuggor potatismos å i förrgår kommer jag inte ihåg men tror inte det va så mkt då heller.........är ju även lite upp å ner med maten. Ibland äter jag som man ska men i perioder så äter jag konstant hela tiden å sen får jag en period då jag inte äter så mkt för det känns som att jag har ätit upp mig och har ett lager att ta av.
Jag har alltid varit en periodare av allt men det beror ju på att jag är bipolär men tänk om man hade fått en diagnos när man va liten så att alla blodprov redan va tagna i ung ålder medans man inte hade samma sprutskräck. 
Ja som ni hör så har jag rätt mkt med mig själv förutom fem adhd barn så mitt liv är inte som alla andras medans många känner igen sig. 
Idag ska man ju framstå som perfekt, bara dom finaste bilderna med dom perfektaste sakerna får flest likes osv . Jag är inte den typen som jagar lies eller som måste ha bekräftelse via insta eller Facebook men däremot måste jag ha enormt mkt bekräftelse på annat sätt. Jag vet att jag duger som jag är och är nästintill bäst (min bipolära sida som talar) men alla vill väl bli sedd nångång I guess.
Så om ni som läser har synpunkter eller tycker jag är helt vrickad så säg det. Även ni som håller med mig och som känner igen sig kan ju såklart höra av sig. Kan vara rätt kul att veta vad ni tycker :)

Vart va jag nurå?
Jo jag skrev ju att jag började röka igen, så typiskt mig!!!!
Va ner på stan och hämtade mediciner till kidsen, träffade Madde och tog en cigg med Hussein och Maik.................Hem sen med bussen då det är typ 20 minus här uppe å jag höll bokstavligen på att frysa arslet av mig. Har inte så mkt hull heller som kan värma mig. J gjorde mat å jag har typ sutit på soffan sen jag kom hem å myst med kidsen. Nu ligger dom två minsta och lugnet har lagt sig här hemma .........nästan iaf. Dom stora tjejerna är rätt duktiga på att föra ett jävla liv dom å. Härom dagen fick den ena av tjejerna ett damp utbrott (vilket dom får varje dag) å började smälla igen dörren hundra gånger, J ledsnade och hakade av dörren å jag har aldrig sett ett ansiktsuttryck som det hon fick då..............blandning av panik/ ilska/förvåning..................dörren sattes fast på eftermiddagen då hon kom hem från skolan igen så ni inte tror att vi plågar dom i onödan (vilket hon fick det att framstå som) haha

Nä nu ska den här damen lägga sig å kolla en bra film å se om hon lyckas hålla sig vaken mer än tio minuter.

Va rädd om er och varandra <3

My Life, My Passion & My Fashion

Då, nu och för alltid

Sitter här hemma och har tre v fem barn hemma.
Känslorna sköljer över mig ibland av hur lycklig man är som har fem friska barn (ja om man bortser från adhd men det är mer ett "normaltillstånd" i min släkt än en sjukdom).
Att Anders valde att gå vidare och inte se sina barn växa upp gör mig så ledsen. Att han förmodligen hade ångrat sig om han hade sett sina underbara kids idag men han va en rastlös och rotlös själ som inte fick ro förrens han somnade in tyvärr. Jag funderar på om allt hade varit annorlunda om jag fortfarande hade varit tillsmans med honom. Jag vill gärna tro att det hade varit annorlunda och att han hade levt men det kan man ju aldrig vara säker på. Ibland är jag så himla arg på honom för att han gjorde det han gjorde och lämnade oss här själva men oftast när tankarna går till honom så är det med ett brustet hjärta och med tårar i ögonen. Jag vill att han ska få se sina barn som för varje dag blir större och om några år är självständiga ungdomar. Barnen saknar honom till å från. Man tror inte att man ska vänja sig men det gör man, man vänjer sig vid att aldrig höra hans röst, av att aldrig se honom men att acceptera detta är svårare. Jag skulle ge såååå mkt bara för att få en lite stund med honom igen. Jag skulle berätta vilken underbar person han var, vilken bra pappa han va, hur mkt vi älskar honom och att saknade aldrig går över. Man saknar fast man vet att det är helt meningslöst för man får likosm aldrig mer se honom (inte i detta liv iaf).
Jag beskyller mig själv väldigt mkt för hans död och det kommer jag alltid att göra, vi bråkade liksom några timmar innan han dog och jag vägrade låta honom ha barnen i Örebro dit han sa att han skulle flytta så länge inte han kunde visa upp negativa pissprover. Vi bråkade och gjorde som vi alltid gjort..................sa massa dumma saker till varandra. Jag sa att han var en värdelös pappa som inte kunde hålla sig drogfri och för att han hela tiden sa till sina barn att han skulle göra si å så men aldrig kunde hålla det han lovat. Nu i efterhand så ser jag lite klarare och vet att det var hans sjukdomar som gjorde det. Han var lite av en mytoman, han var drogberoende och hade en outredd adhd plus en massa saker i sitt bagage från sin barn/ungdom som han inte hade bearbetat. Ja det kanske inte är en ursäkt för hur han i vissa fall betedde sig men det ger iaf mig lite mer förståelse för varför han alltid höll på som han gjorde. Klart jag viste allt det här då också men nä man lever så nära det och vet att man har dom nära så är det lätt att vara hård och kall och kläcka ur sig massa saker som man sedan kan ångra. Så tänk på det alla där ute, Säg inte dumma saker och gör inte varandra illa utan tänk lite längre och gör inte som jag gjorde, du får leva med det resten av livet sen. Jag trodde väl aldrig att Anders skulle försvinna från oss, var den någon jag trodde jag alltid skulle få ha i mitt liv så var det han. Vi va som lång å ler halm. Vi var som bill å bull. Vi var inte Annso och Anders utan vi var ett när vi levde ihop. Kommer ihåg en gång då en soc tant sa att hon aldrig hade mött ett par som var så sammansvetsade som vi var. Nio år i år men jag kommer aldrig glömma då nettan ringde mig med gråten i halsen och sa att jag skulle sätta mig ner, jag förstod på en gång att det handlade om Anders men det tog flera år innan jag hade fått in att han var borta. På urnsättningen nere i sthlm så fick jag lite panik och ville ta med mig honom hem igen. Jag har aldrig gråtit så mkt över ngt som jag har över honom. Inget kan ta ifrån mig mina minnen av honom och jag är rätt duktig på att underhålla dom för att dom inte ska försvinna. Barnen kommer inte ihåg så mkt av sin pappa längre men det gör ju inte att dom saknar honom mindre för det. Han finns  med oss varje dag. Jag känner hans närvaro ibland och dom stunderna är jag evigt tacksam för. Glömmer aldrig när vi skulle åka utomlands strax efter hans död och barnen vägrade först gå på planet för dom va rädd att vi skulle köra på pappa där uppe bland molnen. Usch!!!!  Jag känner en sån enorm skuld och är honom evigt tacksam för att han gav mig två underbara barn. Älskar dig då, nu och för all framtid min älskade Anders. Vi ses på andra sidan!!!!!!






My Life, My Passion & My Fashion

Some shit

Jag vet att jag har blivit skit dålig på att uppdatera bloggen men även att jag har varit dålig på att knäppa kort och föreviga oss så även det måste jag bli bättre på för vem vill sitta och läsa sida upp å sida ner utan någon som helst bild liksom?? !!!
Så vad har hänt efter juldagen då??

Jo ska försöka komma ihåg..................haha vilket skämt! det är ju inte för intet man är sjukskriven för utbrändhet liksom. Jag kommer verkligen inte ihåg ett skvatt längre. Går jag för att handla och har en eller två saker att handla så har jag glömt dom innan jag kommer på affären och då har jag typ fyra minuter till affären eller när jag går till tex kylen för att hämta ngt så har jag glömt vad jag ska hämta osv.............ja ni förstår mitt dilemma va? Så nu gled jag ifrån ämnet igen.

Efter juldagen ???
Ja J var ju hemma hela julen och började jobba först förra veckan så det har varit skönt att ha lite avlastning faktiskt. Nu gör ju J väldigt mkt hemma ändå men desto ändå skönt att veta att han ska vara hemma en längre tid men nu är det jobb och kidsen är på skola/dagis och vardagen är återigen ikapp oss.

Annandagen var vi iväg till min kära mamma och käkade lite julmat och det är ju så skönt att slippa göra mat och diska plus att mammas mat är alltid mammas mat, tycker inte alla så??

Den 27/12 började den årliga julrean och mina stora kids drog ner mig på stan för dom skulle minsann göra av med lite pengar dom.  Jag köpte dock inte så mkt. Lite kökshanddukar, en kofta och lite små krafs. Nathalie hon köpte ett par nya nike air max och massa kläder och  smink, Cerine hon köpte kläder och smink som vanligt.   Vi pulade väl på här hemma som vanligt och jag kände mig lite halv krasslig i halsen men det hade jag gjort i flera dagar redan.

28/12 åkte jag och massa andra på den årliga red line kryssningen. Dani M, Linda Pira mfl spelade eller rättare sagt så skulle Dani M spela men blev haffad när han klev på båten så han kom inte med, osis men det va så bra ändå och många andra spelade så det va helt okej utan han :).

Some of the photos .................

Jag vaknade på båten och kunde knappt prata så hemresan blev rätt jobbig men men ..........

30/12 gick jag till läkaren för jag hade såååå ont i halsen och hade en knöl och mkt riktigt så hade jag halsfluss. Pencellin och sängen några dagar så var jag bättre men är fortfarande inte helt bra.

Nyårs afton tillbringades hemma då jag var rätt krasslig och ville helst ligga i sängen hela dagen men kom upp på fötter vid lunch. Vi myste på hemma med god mat och raketer.  J hade varit iväg och köpt raketer fast jag sagt att vi inte skulle köpa då jag anser att det är slöseri med pengar som bara eldas upp. Dessutom så bor vi högst upp och ser ut över hela hudik så vi såg ju raketerna som dom drog av över hela stan ändå. sagt och gjort så käkade vi mat och massa gotta.

Oxfile med hasselbaks potatis och en god sås
fläskfile med pressad  potatis och sallad
Efterrätten bestod av glass, grädde, maräng, chokladsås och banan som varit i frysen.

Vid kvart över elva  knallade vi ut för att bränna av våra raketer och det gjorde vi så vi va hemma lagom tid för att skåla och se på raketerna ner ifrån stan.  Mysigt värre. J har det bra han, eftersom jag hatar champange så dricker jag en klunk å sen får han ta resten av flarran så han blir lite rund under fötterna vissa år.

Det nya året började med att vara sjuk och har typ fortsatt så hittills. Kidsen har varit lite hostiga men va iväg och kollade upp så dom oxå inte hade halsfluss med det var negativt tack å lov.

Eftersom jag varit ut rätt mkt det senaste halvåret så tog jag det lungt över jul men framför allt eftersom jag anser att julen är till för barnen och för att det är en stor kristen högtid och det accepterar jag sp jag avstår alltid all alkohol över jul. Nu låter det som om att jag dricker mkt i vanliga fall men före den här sommaren som spårade ur lite så drack jag en gång om året max, Sommaren har det blivit lite väl mkt, typ varje helg men det har hänt så mkt under den här sommaren som har gett mig väldigt mkt lärdom och förståelse men nu är allt som det borde igen.

dagarna lunkade på och helafamiljen var ute varje dag innan snökaoset kom för några dagar sedan och åkte pulka, madrass och bob hör ute på gården i backarna. Så underbart roligt och även jag och J hade skoj som tusan.  Där vi bodde förut hade vi ingen möjlighet att gå ut och göra spna saker om vi inte ville gå tio minuter minst med alla barn och det var ett sådant projekt innan vi kom ut på vintern att vi hellre sket i det.  Barnen var redan less innan vi hade kommit ut liksom så det var inge roligt för någon men nu bor vi så bra och allt känns så rätt.

Det är ju inte helt perfekt inne än men rom byggdes inte på en dag heller så det får ta lite tid. Ska bla  bygga en halv vägg och tapetsera lite i sovrum, filippas rum och Cerines rum. Det ska fixas lite nya möbler och lite små plock men sen så. Jag har ingen brådska med att få allt gjort på en gång heller nuflrtiden. Jag har insett att jag behöver inte ha det där ytliga och alla saker jag vill ha för jag är sååå lycklig då jag har min familj runt mig.


I helgen som va var jag ut med några vänner.

 Hade rätt roligt men känner att jag börjar bli rätt klar med utelivet nu så till helgen ska jag vara hemma med familjen som sig bör :)

Vist är det väl skönt med vardag igen och man kan ha rutinerna som man brukar ha. Hur gör ni när barnen har lov, får dom vara vaken sent?
Våra barn får vara vaken nästan så länge dom vill, Dom stora får vara vaken tills dom vill sova själva vilket kan ha varit runt fem tiden på morgonen för cerine medans nathalie lagt sig tolv kanske. Dom små har varit vaken till runt nio dom flesta dagarna ja förutom julafton och nyår då dom är vaken länge.

Har inte varit ner till sthlm på evigheter men ska ner snart är planen. Saknar mina stockholmare, ni är så grymma och jag saknar er såååå.................

Btw så ska jag sluta röka och än så länge idag har jag inte rökt men jag börjar bli lite små sugen så vi får se hur det går. Jag vet ju att jag mår så mkt bättre utan cigaretter och utan snus men det är så otroligt svårt att sluta känner jag men jag vet att jag fixar det bara jag bestämmer mig. Sist jag slutade för nio år sedan drygt så var jag gravid med filippa. Det höll ju i nio år oxå men i somras så feströkte jag några gånger och sen va det lite mkt på det privata planet så det va helt kört...................

Idag är det onsdag och tre kids e hemma, Loui och vincent från dagis och filippa från skolan.  Filippa har sovit dåligt inatt och så kan det vara med diagnos barn och skolan har överseende med det och är kanon på just det planet. Vincent och Loui är lite hostiga och har lite dålig andning som vanligt när dom är förkylda så jag är glad att vi har dom möjligheter vi har att ha dom hemma.   Jag borde kanske passa på att vila lite mera jag oxå för den sista går min sjukskrivning ut och jag vill gärna börja jobba igen men kommer varken få eller klara att jobba heltid på en gång så vi får se vad det finns för lösningar, samtidigt så måste ju kulorna rullar in så jag vet inte hur jag ska lösa det hela men vi får arbeta fram ngn bra plan inför framtiden.  Har funderat på att plugga igen då jag skulle vilja plugga lite matte som jag verkligen hatar men det kanske är just det som gör att jag hatar det, att jag inte fattar ett smack. Det går super bra och jag är rätt duktig till det kommer in bokstäver och konstigheter i matten, då är det helt kört och jag är lost. Matte är matte och då ska det vara siffror, inte bokstäver flr det har man i svenskan och svenska är jag kung på!!!!

nåja nu ska jag återgå till verkligeheten här hemma och fixa lite frulle till kidsen, oj klockan har hunnit bli tio snart.



My Life, My Passion & My Fashion